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그리 생각을 했다

 

내 뜻되로 되노라고

 

그리 생각을 했더랬다

 

그리 될것이라고

 

그렇게 생각을 했었다

 

이건 지나가는 시련일꺼라고

 

그래

 

아픔보다는 희망을 품는것이 

 

더 나은 삶일꺼라고

 

저 달을 봤는가

 

계속 돌고돔을..

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어디서든 들려오는 노래소리

 

내맘을 울려지는 그런목소리

 

성난판도처럼

 

나를 짗굿게도 만드는

 

웅장한 목소리

 

나를 슬프게 하는 목소리

 

나를 너무도 슬프게 하는 목소리

 

울려주는

 

소름돋는

 

그리고

 

나도 한번쯤은 그렇게 부르고 싶어지는

 

그런 목소리

 

나만의 목소리도 있지만

 

처음은 뭔가에 필을 받듯

 

끌릴수 밖에 없음과

 

그리고 따라하던 노력들

 

정작 지나고 나면

 

좋아했음과

 

한계를 알게되는 내 목소리

 

그래도 우린

 

불러야지요

 

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

 

저도 노래를 잘 못부르지만

 

항상 빙의? 하듯

 

노래를 부를때는

 

그 사람이 된듯

 

아니면

 

노래의 주인공이 된것처럼

 

노랠 부르곤 하지요

 

 

노래를 잘부르는 방법

 

글쎼요

 

제가 잘부른다면

 

어떻게든 목소리의 뭔가

 

아니면 그 느낌들을 말하고 싶은데

 

어렵네요ㅋㅋㅋㅋㅋ

 

 

하지만

 

제목처럼

 

노래를 잘부르고 싶을때

 

한번씩 생각을 합니다

 

그삶이

 

그사람이

 

그 목소리가 되어보자고

 

뭐 솔직히 부르다보면

 

똑같아 지진 않지만....ㅡ.ㅡ;;;;

 

언젠간 달라지지 않을까요?

 

조금쯤은 노래의 갈망을

 

꿈꿔 봄도 나쁘지 않을꺼 같아요

 

우리 다함께

 

꿈을꾸듯 노래 한번!!!!!

 

 

자신있게!!

 

 

두려워하지말고

 

저도

 

저도!!!

 

 

언젠간 이 블로그가 인기 있어지면

 

 

노래 한번 올려 보지요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

 

 

 

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굳이

 

내가 그럴 필요가 있는가

 

라는 질문을 나에게 던져봤을때

 

참 많은 이유들이 떠오른다

 

굳이..

 

내가...

 

그런 행동을 하면서까지?

 

그 일을 맡으면서까지?

 

그런 모습으로 보여져야만 했을까?

 

왜 그랬을까

 

알량한 자존심때문에??

 

가족들을 위해

 

이익을 추구해서??

 

아니면 그상황이 그렇게 다가온건가??

 

되려 다르게 생각해볼까

 

왜 그런일이 또 일어났지?

 

내가 저걸 또 해야해?

 

저걸 하면 내가 득이 되는게 뭐지?

 

그러네

 

그런데도 하고있는 내 모습에

 

자괴감이 느껴질떄

 

우린 이미

 

이런일이 반복이란 걸

 

후에야 알게 된다라는 것을

 

그제서야 느낀다

 

느끼지만

 

벗어나지 못하는 그 굴레들은

 

이미 그런 모습에 익숙해져버린

 

알면서도

 

같은길을 가고 있는

 

나를

 

너무도 한심스럽게

 

생각하는

 

나를

 

하무하게 만든다

 

이제까지의 삶이

 

어느순간 나를 굴레에 가둬둔것이

 

자신이라는 것을

 

알게되기까지

 

너무도 많은 시간이 흐른다

 

이런사람일수록

 

자신의 주관보다는

 

흘러가는데로

 

내가 그렇지 뭐 라는

 

안타까운 생각들로 많이들 살아가는 모습을

 

접하게 된다

 

왤까

 

그렇게 살아가는 이유보다

 

그렇게 살아갈수 밖에 없는 이유가

 

더 없이 궁금하다

 

여기서 버릇이라는 글자

 

습관이라는 글자

 

그리고 그걸 토대로 한

 

그런 생활의 익숙함

 

내가 생각할 떄

 

그런 사람은 변화를 싫어한다

 

두려워하기도 하고

 

귀찮아 하기도 하고

 

다른 생각지도 못한 것들이 왔을때

 

넘어서지 아니하고

 

그저 맴돌고 있다

 

고민이라는 하나의 굴레에

 

자신을 더 가두어 버리는 모습을

 

가지게 된다

 

나름대로의 생각에

 

그건 벗어나지 못함이라고 생각하며

 

 버리지 못한 자의 생각이다

 

어찌해야 하나 라고 묻는 이에게

 

나의 짧은 생각을 관철시키려 한다면

 

너무도 어려운 일이지만

 

그런 사람일수록

 

자신을 숨겨가는 것

 

이제까지의 내가 아닌 다른

 

방식으로 삶을 살아가 보는 것

 

계속 가져왔던 버릇과 습관을

 

버릴정도로 나를 숨겨볼수 있을만큼

 

제한을 걸아두는 것

 

이건 남을 속이자 하는게 아닌

 

스스로를 통제하는 것

 

내각 생각하고 판단했던

 

일들에 원래의 생각이 아닌

 

5% 또는 10%만이라도 바꾸어 생각해 봄으로

 

또다른 결과가 생길수 있음을

 

기다려보는 것으로 정리하고 싶다

 

같은상황 약간의 다른 판단으로

 

전혀 다른 전개가 될수 있다라는 걸

 

느껴가보는 것이 중요하지 않을까 생각한다

 

그럼으로

 

천천히 나를 차분하게 만들어

 

변화시킬수 있다면

 

당신이 생각했던

 

일들이 결과가 더욱 달라지지 않을까

 

자신을 좀더 활용해 보자

 

딱 잘라서 그렇게만

 

생각하고 그렇게만

 

살아가라는 법은

 

애초에 없었으니

 

나를 좀더 숨겨보는 삶도 나쁘지 않을꺼 같다

 

 

 

 

 

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아마도 많은 분들이

 

느끼셨을 그런 상황

 

잘못의 잘잘못

 

그 잘못을 누가했을까요

 

내가??

 

그랬으면 이 얘기는 형성이 안되겠지요

 

내가 아닌 타인의 잘못을

 

왜 내가 빌어야 하나요

 

라는 질문을 가져봄이 ..

 

많은 경우가 있을껍니다

 

어떠한 입장이라는 차이는 있겠지만

 

대부분이 그리 생각할테죠

 

왜 내가 당신때문에

 

아니면

 

왜 내가 이것 때문에 저것 때문에

 

잘못의 본질이 내가 아닌데

 

왜 내가 빌어야돼?

 

라고 생각할만큼

 

 

이러한 부분은

 

자존감이 높을수록

 

나이가 많을수록

 

더 격하게 느끼는 부분이

 

보여지더라구요

 

모든이가 그러진 않죠

 

정작 본인만 해도

 

믄 놈의 멘탈인지 그정도는

 

전혀 아무렇지 않게

 

넘어가거든요

 

(그 날밤 정신일 잃을정도로 술을 ㅋㅋㅋㅋ)

 

반대적 입장에서 볼까요?

 

화를 내는 입장이거나

 

욕을 하는 입장이거나

 

뭐였든간에

 

상대적으로 나 보단

 

높은사람이겠네요

 

그러니 욕도하고 화도내고

 

알고는 있는 건가요?

 

진짜 범인이.....

 

 

 

 

 

 

 

 

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그런생각이 들었다

 

인간이 인간답게

 

인간처럼 살려면

 

인간의 길로 갈수밖에 없음을

 

많은 생각이 드는 말이다

 

좀더 생각을 정리한 다음...

 

인간을 벗어날 수 없기에

 

인간으로서 살아가는 방법

 

인간이기어 그렇게 따라갈수 밖에 없는 방법

 

내가 할수 없기에 어찌 해야하는지

 

다시한번 더 생각해보자

 

이 얘기는 좀더 고민을 가져보고 써야 할것 같다

 

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살아가며 느껴가는

 

많은 상황들 속

 

그럼 삶에서

 

당신이

 

제일 당황했을때는

 

언제였을까요?

흑역사일수도 있는

 

아니면

 

너무도 가슴 아플수 있는

 

아니면

 

당신이 생각하는

 

생각하고 싶지 않은 무언가

 

많은 일들이 있겠죠

 

당황하지 않고 살수 있다면

 

이단어 자체가 성립되지 않을테니

 

어떤곳에서든

 

어떻게든 

 

그런일은

 

일어 날수 밖에 없다는거

 

오늘 얘기는 당황이라는

 

두글자를 쓰고 싶네요

 

[놀라거나 다급하여

 

어찌할바를 모름]

 

단순 뜻만 보면

 

좋거나 나쁘거나 보단

 

다른 어미의 느낌이 크게 다가오네요

 

 

생각지도 못한 곳에서 오는 놀람

 

그래서 다급함이 뒤따라오는 듯한 느낌?

 

 

말그대로 해석하니 그런 뜻 아닐까요?

 

다들 당황한 순간이 여러번 있었을겁니다

 

개인적으로는

 

내가 생각치 못한 사실을 가져왔을때

 

그것이 놀라움으로 바껴 당황했던

 

나를 상기시겼던 날들이 기억납니다

 

 

그 순간 나도모르게

 

벌겋게 달아오르는 얼굴과

 

그 자리에 모든이와

 

눈을 피하고 싶은 순간

 

당황하다 못해

 

모든 걸 벗어나고픈 순간의 욕망

 

괜시리 멀어져가는

 

내 뒷모습이었을꺼 같네요

 

 

순간 떠오르는 그 기억에

 

나의 당황은

 

그런 모습을 다시 한번 상기시키듯

 

그때를 연상하게 되네요

 

지금도 끄적이며 떠오르는 기억들

 

단편적이지만 느낌만은 생생한

 

그 순간들

 

기억이 사라지기엔

 

너무도 당황했음이 여실히 느껴지는지라

 

트라우마 같은 모습이 되는 것 같네요

 

 

뭐 굳이 신경쓸 필요 있나요??

 

어찌보면 그저 본인이 제일 크게 느끼는 부분이라

 

신경쓰이는 거지

 

다시한번 생각해보면

 

그렇게 당황스럽지 않을 기억이기도 하고

 

라고

 

기억을 재정립 시키는 ....

 

나를 보게 되네요

 

 

 

지금 쓰는 당황이라는 글자는

 

트라우마 같은 느낌의 당황이겠지요

 

 

이제 그런 당황들을 잊어볼려 합니다

 

생각치 못했다고 해서

 

나를 탓하던 기억이라고 해서

 

되려는

 

뜻하지 않은 현실이 다가와

 

나를 억눌리게 했던 기억이어도

 

기억속에 다시 자릴 잡고 싶네요

 

 

그때 그모습이었기에

 

다른 누군가가 웃었을 꺼라고

 

다른 누군가가 행복했을 꺼라고

 

 

그렇게 합리화 시키듯  잊어볼렵니다

 

어짜피 인생

 

내 인생이잖아요

 

 

굳이 뭐 그런걸 걱정하고 두려워하고

 

기억하지 말아야 할까요

 

너무 왜곡시키지 않고

 

이겨낼수 있을정도의 합리화를

 

하는 것만으로도 

 

이미

 

괜찮아졌음을

 

오늘도 고생하셨어요!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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뭔가에 도전하고 나면

 

왠지모를

 

기대 반 포기 반 그런 생각들

 

그래도 좋은 소식을 기다리는 시간

 

나쁘지 않을꺼야

 

스스로 다독이는 시간

 

누군가에게는 그런 시간을 줘본적도

 

살아오면서 그런 시간을 가졌던 적도

 

슬픔 반 기쁜 반

 

그런 시간들

 

도전을 하지 않으면 없을 일들

 

별볼일 없는 나라는 사람이

 

그래도 설레일수 있는 건

 

도전해본다는 것이

 

꿈을 꾸는 나에게

 

희망을 준다는 것

 

그런 설레임이 항상 나를 살게 하는 것

 

작은 다짐에

 

때론 그 작은 다짐에

 

너무 많은 자존감이

 

무력함이 몰려올때도 있지만

 

나는 꿈을 꾸는 사람

 

조금은 조금은

 

더 많이 기대 반 기대 반 해보는

 

내 맘에

 

그런 작은 다짐같았던

 

희망이 다가오길

 

-----

 

나는

 

어찌보면

 

지금의 삶이 너무 싫어 꿈을 꾼다는 것이 맞을까요

 

지금의 내 삶의 세상이

 

나를 정말 어렵게  하네요

 

그래서일까

 

꿈을 계속꿉니다

 

지금 어렵나요?

 

라고 물어보시면

 

어렵다기 보단 지쳐가네요

 

지쳐가다

 

질려가다

 

돌아보기 싫음이

 

너무도 강력하게 다가와

 

눈앞에 단순함만 가득한

 

그런 모순적이며 불필요한 내가 있네요

 

나는 필요한 사람일텐데

 

마음은 나를 버리는 그런 모순적인

 

내가 있네요

 

애당초 내가 필요하다는 것도  나의 생각인거죠

 

그래도

 

나는 꿈을 꿉니다

 

내가 필요할 것 같은 꿈을요

 

그마저 없어지면

 

그땐 답이 없잖아요

 

-----------------------

 

이런 우울함이 당신을 찾아오더라도

 

그러려니 하세요

 

마음의 우울함이 한쪽으로만 주는

 

더러운 방법이거든요

 

우린 할수 있잖아요

 

낮이든 밤이든

 

밤하늘을 보면

 

어쩔때는 이쁘게 어떨때는 짜증나게

 

그저 낮과 밤인데

 

한쪽으로만 주는 우울함때문에

 

그리 보이나 봐요

 

내 맘을 반사시켜 보는 시점이라

 

그런가 봐요

 

신경쓰지 말고

 

보고 싶은거 하고싶은거

 

내가 힘을 낼수 있는거

 

[기대 반 기대 반] 그랬는데... 

 

그럴려구요

 

언젠가는 오겠죠

 

좀더 빨리 오길 바라는건  내 이기적인 맘이라고 해도

 

기대 반 기대 반 가지는 건

 

내 맘이잖아요!!

 

 

 

 

 

 

 

 

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어디에서든

 

어느곳이든

 

사람이 있는 곳이면

 

어디든 나오는 얘기들

 

그러한 현실들

 

이제 지금부터 얘기는 당신에게

 

현실적이고 직설적이며

 

당신이 나를 봄에

 

내 생각이 그정도다 라는 걸

 

보여줄 법한 그런 얘기들

 

얘기할께

 

라고 시작하며

 

시작하는 두려운 얘기들

 

타인의 의견은 대부분이 맞다라고 생각한다

 

아니 맞다라기 보단

 

그렇구나 라는 

 

긍정적이 부분이 크다

 

특히 상대방과 나의 입장에 차이일수록

 

더욱 그러한 부분이 드러나게 된다

 

내가 생각한것은 아닌데

 

왠지 수긍이 가는

 

어떻게 보면

 

사주팔자 보러갔을때 점쟁이 보다

 

더욱 나의 미래를 얘기한다

 

참 재밌는 현상이 나타난다

 

그건 내가 아닌데

 

왜 나를 보며

 

나를 잘모르는 사람이

 

저런얘길 할까

 

아무리 친한사람이든

 

오랜 친구도 안하는 얘기를

 

무얼보고 얘길하는 걸까

 

그리 보여졌다면

 

그런가 싶기도 한데

 

반응하지 않음으로

 

나를 몰아가는 현실이 가슴 아프다

 

내 일이 아니기에

 

나를 뜻하는 얘기가 아니기에

 

굳이 관여하지 않음이

 

왜 내 맘에 상처를 주게 되는건가

 

이런 현실들이 너무도 많은건

 

과연 무엇때문일까

 

 

누구나 얘기하듯

 

그렇게 살아가듯

 

다들 그리 사는 걸까

 

불필요함에 낭비를 하고 싶지 않은데

 

현실은 그렇지가 않네

 

조금 더 생각하는 삶을 살지 않을래요?

 

사람은 어느 누구도 함부로 할수 없다는 걸

 

당신의 잘못된 판단으로

 

누군가에겐 아픔을 준다는 것

 

스스로 생각해 보시지 않으시겠습니까...

 

당신도 그런대상 이었을텐데

 

이미 늦어버린건가요?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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