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가끔 과거를 회상하다

 

나도 모르게 내뱉는 단어

 

뭔가 부끄럽기도 하고

 

뭔가 불만이 많았던

 

그시절의 그 행동들에 대한

 

혼자만의 욕지거리

 

이 말을 내뱉을 때의 나는

 

부끄러운 과거 또는

 

뭔가가 뜻되로 되지 않았을 때

 

되내이던 말이기도 하다

 

누구나 그렇겠지만

 

나 역시도 사람인지라

 

혼자 그리 말하고

 

잊을려 노력할때가 많더라

 

다만

 

그게 그 한마디로

 

잊어질 기억이던가

 

앞으로도

 

내가 살아가는 동안

 

계속 내뱉게 될 말이란 건

 

누구나 느끼는

 

일들일테고

 

어찌보면 평생

 

나를 괴롭히거나

 

또는 다짐하게 될 단어라고

 

보는 것이 맞다

 

변하지 못하더라도

 

그 한마디 뱉어내고

 

잊으려 노력하는 내 모습이

 

가상할때도 있지만

 

부끄러운 마음이 크다

 

그건 후회라고 단정지었지만

 

아직 후회속에 벋어나질 못하고

 

자주 되내이는 그말

 

제기랄

 

자신을 너무 과거속에 가두지 마라

 

자신을 너무 후회속에

 

숨겨두지도 말고

 

모두가

 

느껴갔던

 

그리고 아무렇지도 않게

 

살아갈수 있는 과거의 후회들일뿐

 

부그럽다고 내뱉는

 

단어가 되지 않길

 

뭐 솔직히

 

뱉어본들 어떠냐

 

그럴수도 있지

 

제기랄

제기랄

제기랄

 

다 뜻되로 안되겠지만

 

입에달고 살 정도가 아니라면

 

한번쯤은 혼자 뱉어보며

 

풀어가길 바란다

 

 

 

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벗어나질 못하네

 

살아온 시간의 습관처럼

 

그 순간을

 

벗어날수 없어서

 

똑같은 

 

일을 반복하고 있다

 

결국

 

버려야만 가능한걸

 

알면서도

 

버리질 못하고 있다

 

그 한 순간의 느낌을

 

중요하게 생각하는

 

나로서는

 

참 힘든 결정인데

 

이런 생각을 하는 모습조차

 

한심하다

 

길었던 관계의 연속도

 

지난 뒤

 

느끼는 삶의

 

한순간

 

그걸 알면서도

 

나를 변화 시키지 못하고

 

똑같은 결과의

 

반복을 하고있다

 

이젠 좀.....

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그리 생각을 했다

 

내 뜻되로 되노라고

 

그리 생각을 했더랬다

 

그리 될것이라고

 

그렇게 생각을 했었다

 

이건 지나가는 시련일꺼라고

 

그래

 

아픔보다는 희망을 품는것이 

 

더 나은 삶일꺼라고

 

저 달을 봤는가

 

계속 돌고돔을..

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어디서든 들려오는 노래소리

 

내맘을 울려지는 그런목소리

 

성난판도처럼

 

나를 짗굿게도 만드는

 

웅장한 목소리

 

나를 슬프게 하는 목소리

 

나를 너무도 슬프게 하는 목소리

 

울려주는

 

소름돋는

 

그리고

 

나도 한번쯤은 그렇게 부르고 싶어지는

 

그런 목소리

 

나만의 목소리도 있지만

 

처음은 뭔가에 필을 받듯

 

끌릴수 밖에 없음과

 

그리고 따라하던 노력들

 

정작 지나고 나면

 

좋아했음과

 

한계를 알게되는 내 목소리

 

그래도 우린

 

불러야지요

 

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

 

저도 노래를 잘 못부르지만

 

항상 빙의? 하듯

 

노래를 부를때는

 

그 사람이 된듯

 

아니면

 

노래의 주인공이 된것처럼

 

노랠 부르곤 하지요

 

 

노래를 잘부르는 방법

 

글쎼요

 

제가 잘부른다면

 

어떻게든 목소리의 뭔가

 

아니면 그 느낌들을 말하고 싶은데

 

어렵네요ㅋㅋㅋㅋㅋ

 

 

하지만

 

제목처럼

 

노래를 잘부르고 싶을때

 

한번씩 생각을 합니다

 

그삶이

 

그사람이

 

그 목소리가 되어보자고

 

뭐 솔직히 부르다보면

 

똑같아 지진 않지만....ㅡ.ㅡ;;;;

 

언젠간 달라지지 않을까요?

 

조금쯤은 노래의 갈망을

 

꿈꿔 봄도 나쁘지 않을꺼 같아요

 

우리 다함께

 

꿈을꾸듯 노래 한번!!!!!

 

 

자신있게!!

 

 

두려워하지말고

 

저도

 

저도!!!

 

 

언젠간 이 블로그가 인기 있어지면

 

 

노래 한번 올려 보지요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

 

 

 

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굳이

 

내가 그럴 필요가 있는가

 

라는 질문을 나에게 던져봤을때

 

참 많은 이유들이 떠오른다

 

굳이..

 

내가...

 

그런 행동을 하면서까지?

 

그 일을 맡으면서까지?

 

그런 모습으로 보여져야만 했을까?

 

왜 그랬을까

 

알량한 자존심때문에??

 

가족들을 위해

 

이익을 추구해서??

 

아니면 그상황이 그렇게 다가온건가??

 

되려 다르게 생각해볼까

 

왜 그런일이 또 일어났지?

 

내가 저걸 또 해야해?

 

저걸 하면 내가 득이 되는게 뭐지?

 

그러네

 

그런데도 하고있는 내 모습에

 

자괴감이 느껴질떄

 

우린 이미

 

이런일이 반복이란 걸

 

후에야 알게 된다라는 것을

 

그제서야 느낀다

 

느끼지만

 

벗어나지 못하는 그 굴레들은

 

이미 그런 모습에 익숙해져버린

 

알면서도

 

같은길을 가고 있는

 

나를

 

너무도 한심스럽게

 

생각하는

 

나를

 

하무하게 만든다

 

이제까지의 삶이

 

어느순간 나를 굴레에 가둬둔것이

 

자신이라는 것을

 

알게되기까지

 

너무도 많은 시간이 흐른다

 

이런사람일수록

 

자신의 주관보다는

 

흘러가는데로

 

내가 그렇지 뭐 라는

 

안타까운 생각들로 많이들 살아가는 모습을

 

접하게 된다

 

왤까

 

그렇게 살아가는 이유보다

 

그렇게 살아갈수 밖에 없는 이유가

 

더 없이 궁금하다

 

여기서 버릇이라는 글자

 

습관이라는 글자

 

그리고 그걸 토대로 한

 

그런 생활의 익숙함

 

내가 생각할 떄

 

그런 사람은 변화를 싫어한다

 

두려워하기도 하고

 

귀찮아 하기도 하고

 

다른 생각지도 못한 것들이 왔을때

 

넘어서지 아니하고

 

그저 맴돌고 있다

 

고민이라는 하나의 굴레에

 

자신을 더 가두어 버리는 모습을

 

가지게 된다

 

나름대로의 생각에

 

그건 벗어나지 못함이라고 생각하며

 

 버리지 못한 자의 생각이다

 

어찌해야 하나 라고 묻는 이에게

 

나의 짧은 생각을 관철시키려 한다면

 

너무도 어려운 일이지만

 

그런 사람일수록

 

자신을 숨겨가는 것

 

이제까지의 내가 아닌 다른

 

방식으로 삶을 살아가 보는 것

 

계속 가져왔던 버릇과 습관을

 

버릴정도로 나를 숨겨볼수 있을만큼

 

제한을 걸아두는 것

 

이건 남을 속이자 하는게 아닌

 

스스로를 통제하는 것

 

내각 생각하고 판단했던

 

일들에 원래의 생각이 아닌

 

5% 또는 10%만이라도 바꾸어 생각해 봄으로

 

또다른 결과가 생길수 있음을

 

기다려보는 것으로 정리하고 싶다

 

같은상황 약간의 다른 판단으로

 

전혀 다른 전개가 될수 있다라는 걸

 

느껴가보는 것이 중요하지 않을까 생각한다

 

그럼으로

 

천천히 나를 차분하게 만들어

 

변화시킬수 있다면

 

당신이 생각했던

 

일들이 결과가 더욱 달라지지 않을까

 

자신을 좀더 활용해 보자

 

딱 잘라서 그렇게만

 

생각하고 그렇게만

 

살아가라는 법은

 

애초에 없었으니

 

나를 좀더 숨겨보는 삶도 나쁘지 않을꺼 같다

 

 

 

 

 

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아마도 많은 분들이

 

느끼셨을 그런 상황

 

잘못의 잘잘못

 

그 잘못을 누가했을까요

 

내가??

 

그랬으면 이 얘기는 형성이 안되겠지요

 

내가 아닌 타인의 잘못을

 

왜 내가 빌어야 하나요

 

라는 질문을 가져봄이 ..

 

많은 경우가 있을껍니다

 

어떠한 입장이라는 차이는 있겠지만

 

대부분이 그리 생각할테죠

 

왜 내가 당신때문에

 

아니면

 

왜 내가 이것 때문에 저것 때문에

 

잘못의 본질이 내가 아닌데

 

왜 내가 빌어야돼?

 

라고 생각할만큼

 

 

이러한 부분은

 

자존감이 높을수록

 

나이가 많을수록

 

더 격하게 느끼는 부분이

 

보여지더라구요

 

모든이가 그러진 않죠

 

정작 본인만 해도

 

믄 놈의 멘탈인지 그정도는

 

전혀 아무렇지 않게

 

넘어가거든요

 

(그 날밤 정신일 잃을정도로 술을 ㅋㅋㅋㅋ)

 

반대적 입장에서 볼까요?

 

화를 내는 입장이거나

 

욕을 하는 입장이거나

 

뭐였든간에

 

상대적으로 나 보단

 

높은사람이겠네요

 

그러니 욕도하고 화도내고

 

알고는 있는 건가요?

 

진짜 범인이.....

 

 

 

 

 

 

 

 

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그런생각이 들었다

 

인간이 인간답게

 

인간처럼 살려면

 

인간의 길로 갈수밖에 없음을

 

많은 생각이 드는 말이다

 

좀더 생각을 정리한 다음...

 

인간을 벗어날 수 없기에

 

인간으로서 살아가는 방법

 

인간이기어 그렇게 따라갈수 밖에 없는 방법

 

내가 할수 없기에 어찌 해야하는지

 

다시한번 더 생각해보자

 

이 얘기는 좀더 고민을 가져보고 써야 할것 같다

 

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살아가며 느껴가는

 

많은 상황들 속

 

그럼 삶에서

 

당신이

 

제일 당황했을때는

 

언제였을까요?

흑역사일수도 있는

 

아니면

 

너무도 가슴 아플수 있는

 

아니면

 

당신이 생각하는

 

생각하고 싶지 않은 무언가

 

많은 일들이 있겠죠

 

당황하지 않고 살수 있다면

 

이단어 자체가 성립되지 않을테니

 

어떤곳에서든

 

어떻게든 

 

그런일은

 

일어 날수 밖에 없다는거

 

오늘 얘기는 당황이라는

 

두글자를 쓰고 싶네요

 

[놀라거나 다급하여

 

어찌할바를 모름]

 

단순 뜻만 보면

 

좋거나 나쁘거나 보단

 

다른 어미의 느낌이 크게 다가오네요

 

 

생각지도 못한 곳에서 오는 놀람

 

그래서 다급함이 뒤따라오는 듯한 느낌?

 

 

말그대로 해석하니 그런 뜻 아닐까요?

 

다들 당황한 순간이 여러번 있었을겁니다

 

개인적으로는

 

내가 생각치 못한 사실을 가져왔을때

 

그것이 놀라움으로 바껴 당황했던

 

나를 상기시겼던 날들이 기억납니다

 

 

그 순간 나도모르게

 

벌겋게 달아오르는 얼굴과

 

그 자리에 모든이와

 

눈을 피하고 싶은 순간

 

당황하다 못해

 

모든 걸 벗어나고픈 순간의 욕망

 

괜시리 멀어져가는

 

내 뒷모습이었을꺼 같네요

 

 

순간 떠오르는 그 기억에

 

나의 당황은

 

그런 모습을 다시 한번 상기시키듯

 

그때를 연상하게 되네요

 

지금도 끄적이며 떠오르는 기억들

 

단편적이지만 느낌만은 생생한

 

그 순간들

 

기억이 사라지기엔

 

너무도 당황했음이 여실히 느껴지는지라

 

트라우마 같은 모습이 되는 것 같네요

 

 

뭐 굳이 신경쓸 필요 있나요??

 

어찌보면 그저 본인이 제일 크게 느끼는 부분이라

 

신경쓰이는 거지

 

다시한번 생각해보면

 

그렇게 당황스럽지 않을 기억이기도 하고

 

라고

 

기억을 재정립 시키는 ....

 

나를 보게 되네요

 

 

 

지금 쓰는 당황이라는 글자는

 

트라우마 같은 느낌의 당황이겠지요

 

 

이제 그런 당황들을 잊어볼려 합니다

 

생각치 못했다고 해서

 

나를 탓하던 기억이라고 해서

 

되려는

 

뜻하지 않은 현실이 다가와

 

나를 억눌리게 했던 기억이어도

 

기억속에 다시 자릴 잡고 싶네요

 

 

그때 그모습이었기에

 

다른 누군가가 웃었을 꺼라고

 

다른 누군가가 행복했을 꺼라고

 

 

그렇게 합리화 시키듯  잊어볼렵니다

 

어짜피 인생

 

내 인생이잖아요

 

 

굳이 뭐 그런걸 걱정하고 두려워하고

 

기억하지 말아야 할까요

 

너무 왜곡시키지 않고

 

이겨낼수 있을정도의 합리화를

 

하는 것만으로도 

 

이미

 

괜찮아졌음을

 

오늘도 고생하셨어요!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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